•       早晨九点,被一声振聋发聩的雷声弄醒。枕边的手机有一条新信息,一个约会因为下雨的缘故取消了。

          其实,整个白天也没掉下几个点儿。我自己出去逛了一圈。

          卖项链的男孩问我电话几号,我说:你猜。又一个卖项链的男孩,看着我说:今天有空来啦,最近忙吗?我说,你怎么还记得我呢!他当下得意得说出,我曾买过他什么样子的绳编手链。记性好的人,果然有炫耀的资本。卖指甲油的姐姐说,深色吧,比较妖艳。我说,啊?呃……浅的它看着凉快啊。

          后来,还有路上牵着条哈奇士的情侣,小区门口征订酸奶的叔叔……今天跟遇见的每个陌生人,都说了很多的话。人果然还是要说话的。

          才知道,原来《失落的一角》还有姊妹篇呢,《失落的一角遇见大圆满》。我更爱这姊妹篇。不知道铮铮是否看过……真想买一本来送给铮铮。(我也搞不懂为什么,呵呵)

          接到一家公司通知面试的电话,刚要说到面试地点,手机就没电了。痛下决心要换手机了……

  • 写给小米 - [说给一个人听]

    2006-06-22

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          刚打开SPACE吓了一跳,“最近的评论”里写了一水儿小米的名字。我就想,八成是这丫头看见我贴的队长照片,又犯病了。想回一些话给小米,为了避免评论字太多,索性写在这里好了。

          每次有人说,葵啊,你这里可真好。都有种受宠若惊的感觉,我能让别的人有这么好的感觉,让我快乐得不行。小米,队长的生日我没法忘记。不仅我,连全宿舍的姑娘都知道。我的生日在暑假,为了能跟大家一起过,大一的时候她们就说了,葵,换一天代替吧,我们好给你庆祝。我说好,六月十五。

          最近心态变得越来越平和。放在以前,一些睚眦必报的时刻,我现在却变得无所谓。欲望越来越少,无所谓越来越多。也许我说“平和”是个较好听的措辞。右手无名指,我常戴一环红色戒指。据说那个位置代表“修女的心性”。朋友说,亲娘啊,看破红尘?!呵呵,千万不要。我乐得是庸俗的人,我喜欢红尘。

          说上面的话,是你说到媒体时候想到的。那些报道我看看笑笑,没了抱怨。他们靠这些吃饭,养家;他们不是讨厌队长,只是他们想赚钱。他们不是我们,所以没法要求他们像我们一样爱那个男人,没法要求他们像我们一样懂得那个男人做的事情。只要不是出于恶意,没什么事不能原谅。俞伯牙的高山流水是弹给钟子期听的,其他的人听不懂说难听死了……那又怎样,本就不是弹给他们的。

          刚才说到修女,突然觉得终于想到怎么描述对队长的感情了——像修女之于耶稣。你说那些话好玩儿,为什么呢,因为你爱他。才会一张张翻看,才会会心一笑。别的人啊,没这感觉。所以怎么说是队长幸福呢,幸福的明明是我们,呵。

          就说这些,希望队长安好,那样我们也就安好了。

  •       不是说世界杯。而是我们的毕业论文答辩组。

          呵呵。我们传说中著名的疑似死亡之组,虽然过程痛苦,结果却也风平浪静。反到是学生中粉丝最多的某人率领的第一答辩组,毫不犹豫地卡人。严苛的人,任何场合都是严苛。

          我运气好一点,抽到好签,过程与结果都不痛苦。答辩组老师对我的题目鲜有研究,象征的问问,搞定。

          答辩顺利,毕业还远吗?

  •       又要求我快乐。节日凑在一起就是麻烦。

          实话说,我更想念穿着花裙子,跟爸手牵手去北海公园划船的六一节。无忧无虑到根本不知道无忧无虑是什么意思。

          回看幼儿园时候六一联欢会的照片和录象,那个小胖丫头认真专注以及一丝不苟地跳着舞。真想摸摸她的头说:嗨,葵,见到你可真高兴。

          ……

          哈哈。今天就假装一次。北京的小孩,请跟我唱这歌。

  •       最近的愿望是,结结实实,昏天黑地地大睡一场。睡不着。

          真奇怪。怎么也睡不着。一天中最讨厌的,就是临睡前那几个小时。寝不比在家,熄灯以后什么也不能做。我害怕黑并且安静的同时,却没事做。那种时候的思维,没法控制。

          偏巧我还是睡得很轻的人。一点点小动静都能把我从熟睡中弄醒。我在半夜听到过各种各样的声音。梦话,磨牙,厕所的冲水声,楼道里有人打给男朋友的电话声,窗外大街上开过的消防车……

          即便不被声音弄醒,最近也常常会在凌晨莫名其妙地醒来。看寝里的光线慢慢亮起来,街上渐渐有汽车行驶的声音。还能听见麻雀起床,一开始是两三只叫,随后一大群唧唧喳喳吵得要死。我猜它们是等着聚齐儿,然后呼拥一下一齐飞走,所以声音也一下子就没了。也许伴着这安静,能恍惚地睡去。

          猴子曾经说:你怕是有点儿轻微的神经衰弱吧。(猴子,你又兴奋了吗?)我不管什么衰不衰弱,不过真的羡慕什么状况都能入睡,睡着了怎么都吵不醒的那种睡眠。我有过。虽然不多。安静,黑,NICI,双人床,睡前最后一眼看见的是队长……这似乎说的是我家,呵。可是刚刚过去的假期在家,我也没得到这样的安睡。那是为什么,只有我自己知道。

  • 遗忘的最初 - [韵脚迷恋症]

    2006-05-05

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          角落里有本被遗忘的书

          书签被留在最动人一处

          是谁曾捧它彻夜诵读

          又是谁让它遍身尘土

          什么时光结束 谁陪我共度

          我怎么想也想不出

          怎么相信幸福 笑不是任务

          这些我怎么记不清楚

          我用我的最初 换回什么礼物

          对人残酷 还是可笑的世故

          我以为会有泪停不住

          可我早忘了该怎么哭

          黄昏之后我清扫我的屋

          角落里有本被遗忘的书

          是我曾捧它彻夜诵读

          又是我让它遍身尘土

    葵 2006.05.02

  • 春寒料峭 - [我絮叨你介意吗]

    2006-03-12

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          不知道是不是昨天那十分鍾飛雪的緣故,今天的天空就一直在裝可愛。陽光炤進窗戶,在地闆上炤成一個格子。我坐在裏麵一下子,骨頭都酥酥的。

          假象。被讓我骨頭都變酥的陽光騙暸。風,頑強依舊。

          二八月,亂穿衣。又薄又厚的還怕不閤適。春天總是喜歡不聲不響地霤走,這次我要認真看好她。

  • 路過藥店 - [我絮叨你介意吗]

    2006-02-23

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    我的驕傲無可救藥

    我的懶惰也改不掉

    我的脾氣控製不暸

    我都知道 我自己都知道

    每次約會我都遲到

    為暸討好妳把時間都忘掉

    再給我機會讓妳知道

    對妳的愛沒有人能做到

    藥店放的歌麯。特別特別的好笑。呵呵呵。

  • 隨便唸唸 - [我絮叨你介意吗]

    2006-02-21

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     一別之后,兩地相思。


     說是三四月,卻誰知五六年。


     七絃琴無心彈,八行書無可傳。


     九連環從中折斷,十裏長亭望眼穿。


     百般想韆般唸,萬般無奈把郎怨。


     萬語韆言把郎怨,百無聊賴,十依欄桿。


     九月重陽看孤雁,八月中鞦月圓人不圓。

     
     七夕銀河鵲橋斷,六月酷暑,別人搖扇我心寒。


     五月耑陽怕把龍舟看,四月桑芽無心去養蝅。


     三月春風桃花散,二月風箏綫兒斷。


     一片癡心,夢裏到關山。

     


     覺得大傢都是一個德行。明知到自己在個阬裏,就是不往外跳。


  •  即將告別懶散的假期。要開始忙起來暸。不得不規律地生活。也好。


     這段時間呀常被問一個問題。“最近好嗎?”相當睏難的問題。用極復雜的詞滙囬答吧:挺好。


     混沌中。不該記的記起來暸。不該忘的也忘記暸。這不剛剛纔想起來毛毛的生日。哪兒有大晚上纔祝人傢生日快樂的~不過葵覺得想起總比忘記強。哦。又突然記起,毛毛的生日跟巴喬是一天來着。那也再祈一個福給這個遙遠的男人吧。離開足毬的圈子是他的另一種快樂。


     救命。救命!為什么時間過得這么快?倒是容我做好準備呀。我需要一個救贖。讓我我想想,如果拜仁贏得話……哦拜仁親愛的,贏毬吧,能救我于水火。哈。不是威嚇。即便是輸,我也決不能去死呀。安啦。葵跟小米一樣冷靜。(且期待小米說的結侷)


     昨夜零點。拍下房間窗戶對麵的樓。許多沒睡的人。那妳們在作甚么呢?


  •  電視機裏一半的臺沒暸畫麵。我把遙控器調成自動換臺的檔。屏幕一亮一暗的很好玩。


     起風暸。突然聽見風聲兜過窗口。接連幾天的淩晨都會突然起風。住在高層這種聲音總是特別清晰。


     關掉電視。窗簾縫隙外的天蒙蒙地髮亮。果然白天來得越來越早暸。迷迷糊糊要睡的時候。聽見一隻佈穀鳥的叫聲。冷顫。不知道哪窩鳥的寶寶又遭暸毒手。


     在黎明時睡去。夜行神龍?吸血鬼?葵。

  • 跟RAY生生聊了一個通宵。
     
    沒有她這麽說著。我自己不會直面一些感覺。
     
    互相講述。互相尋找答案。互相打了一個很憂傷的比方。
     
    原來狀態是可以相似的。最近常有。看別人演著自己故事的。感覺。
     
    殊途同歸。萬變不離其宗。原來我們都是一樣的人。
     
    不能免俗啊。包括妙玉都不是。帶發修行就意味著塵心未斷。
     
    剖析得體無完膚之後。才發現。原來沒有辦法解決。原來答案是。注定。
     
    那麽RAY。如果能從新選擇一次。你還會伸手嗎?
     
    反正我答不出。因爲這是個偽命題。
     
    腰疼。還有脖子。
     
    除了跟一個人。再沒這麽聊天聊到天亮過。呃……YOU KNOW WHO。
  • 郁闷测试~ - [我絮叨你介意吗]

    2006-01-27

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    测试你是金陵十二钗中的哪一位:
     
    我喜欢史湘云,看见这测试来兴致了。结果居然是妙玉!
    郁闷,我可还没看破红尘呢~~这谁弄的破测试~
     

    G、妙玉
    妙玉生性清高孤僻,黛玉和宝钗都知道她“不喜多言”。她喜欢宝玉但不敢坦白也无法坦白;她才华横溢却不愿表露,其实她既有诗才(曾补充了黛玉和湘云的“中秋夜大观园即景联句”)又懂音律(听到黛玉弹琴曾忧虑说“恐不能长久”)。选择这个选项的女孩一定是文采飞扬却略带忧郁,如果把心大胆的释放出来,你会变得更加眩彩夺目,为什么允许自己因才华而沉寂呢?躲在烟花背后的寂寞是等不来花火的璀璨的。跳出框框吧,美丽的姑娘。

  • 修理了一下头发,愉快许多。
     
    路过报亭,想起芒果要我去买的那期《踢球者》。
     
    看见队长,总能感觉到一些有斗志的东西。
     
    “当恐惧来临时,你必须和它抗争,因为恐惧就是用来抗争的。世上没有比战胜恐惧更加美好的事了。”
     
    哦。队长。我必将崇拜得五体投地。
  • 回家了。
     
    只有在家里的床上,才能睡得这么安稳。
     
    没出门。
     
    收拾一下。把房间里弄得看起来像有个丫头常住了。
     
    今天早上手机响起之前,已经醒了。不想开灯,不想拉开窗帘,就是想这么躺着,抱着NICI。
     
    吊灯上挂着一个橙色的娃娃。橙色头发橙色衣裳橙色鞋。我看着她。
     
    我的生活即将发生些些变化。我也早预知了这个长假的忙碌与新鲜。可什么样的变化在等着我,我又想不出具象的所以然。呵。也许快乐,也许不。
     
    小婷的短信。“回家怎么样?幸福吧?”
     
    我说,“还成吧。昨儿晚上吃的炸酱面,今儿早上睡到自然醒。”好几月没这样了。“你怎么样?”
     
    “没什么,就是有点想你。”刚分开两天就这样了,这要毕业见不着了,你还不得哭死。傻丫头。
     
    下午。上网看看。被歌鸫的留言吓得半死。我首先反应是,怎么搞的,他不是这样的人啊。而另一个念头又问我,他不是吗?你怎么知道?对。我不知道。看了眼日期,几天前写的了。
     
    拨电话之前,我本是想劈头盖脸先骂一顿,可是电话里一传出他声音……我没法再开口。
     
    我挂上电话楞在那边出神,想这是怎么了。这种情绪要怎么才能排解。我想我帮不上忙。
     
    歌鸫在半分钟后又拨回来,说了些贯常“不用担心”这样的话。我试图从那些声音里听出些什么蛛丝马迹。收获甚微。
     
    不想骂人了。也不说大道理。只是提醒你,别忘了朋友们。伤害自己的话,也许你说你不觉得疼,可是我们会觉得伤心。你明白吗?
  • 1:2。对手可是垫底的凯泽!
     
    哦,原谅我的语气,凯泽也加油,呵。
     
    如果队长也想你们一样掉以轻心,就不只是不进球这么简单了。如果3分变1分,大家非得郁闷死。
     
     
    谢谢队长,你是我们的神。哈。
     
    再念一遍当初葵写给队长的小玩意儿,再也不能为第二个人写出这种东西了,哈。
     
    《叫做卡恩的队长 》
     
    用一种叫做卡恩的目光,
    透露出对胜利的渴望;
    无论逆境还是天堂,
    执着是你不变的信仰。
     
    用一种叫做卡恩的顽强,
    在战斗的最后一秒抵抗;
    谁说应该要投降?
    你定要赢这一仗。
     
    用一种叫做卡恩的疯狂,
    击碎所有敌人的妄想;
    你自信地张开手掌,
    是一道不可逾越的墙。
     
    身上的疼痛和被破的网,
    哪才是你更难过的伤?
    不屈的意志或华丽皮囊,
    哪个才让我们更欣赏?
     
    血,用卡恩的方式流淌;
    泪,用卡恩的方式隐藏。
    必是那片坚毅的土壤,
    造就了你这样的队长。
     
    期待你用叫做卡恩的力量,
    在某天带领拜仁高唱:
    青青慕尼黑草场,
    我们是世界之王!
     
    最近比较羡慕不来梅诶,叮咣叮咣的……是吧羊肉?
  • 我不断地失去,某些东西,某些人。
     
    我想可能这都是我的错。
     
    时间向前,我却总是向后看。
     
    我犯了个错误,我把门打开了。走你们的,不用等我。我得去把那些门关上。
  • 又把戒指丢了。
     
    这次更厉害,一次俩。
     
    最近脑子变得愈发的不好使,用“撂爪儿就忘”都不足以形容了(毕竟我不是属耗子的)。
     
    想起那部韩国片:《我脑中的橡皮擦》。玩笑有点开大了,我只是容易忘东忘西的,不至于变成痴呆症吧。
     
    亲爱的上帝,一点点健忘就足够了啊,我肯定承受不了秀贞的结局,因为我没有哲洙呀。
     
    不再买戒指了。戴得有了感情,丢了是件很难过的事。不如从来就没有,就不会丢了,就不会难过。
     
     
     
  • 我提不起力气做事。
     
    我是不是笑得有点假?
     
    …………
     
    我觉得不幸福。
     
    不是不幸,是不幸福。
     
    不幸是有难过的事,而不幸福,是没有快乐的事。
     
    我不是悲观的人。
     
    一有不如意我都是想,没关系,至少我还有……至少我还有……
     
    而最近我发现,我的“至少”几乎没有了——也许没有“几乎”。
     
    我很想停下脚步想清楚一件事,可时间它不允许我这么做,我只好边走边想。
     
    人生在世,流年似水。一不留神时间就不够了。我们为什么不能珍惜地相亲相爱?
     
    …………
     
    前天夜里,我梦见我吐了。一直吐一直吐,越吐越想吐。旁边有个人问我,舒服了吗?我摇头。
     
    这个梦是什么意思?那人又是谁?
  • 个性测试:他人背后你被说成什么
     
    E.你被人说成是兔子啊!
      你就像兔子一样会牺牲自己来让别人渡过难关。喜欢你的人会非常多,喜欢你的人都觉得你是一个特别善良但是知道自己生活方向积极勇敢的人。喜欢你的人总是把你当成知心朋友,特别喜欢找你倾诉。他们觉得你给人很大的信任人感,他们有困难只会好意思跟你说,有了好的东西也会找你来分享。不喜欢你的人就是觉得你做事情不够强硬,有的时候会犹豫不决,不能果断的下判断。不喜欢你的人还会觉得你喜欢搞暧昧,因为很多人都喜欢你,你却让人不明白你最喜欢哪个。

    好评价:重视友谊、有雷锋精神、能够耐心的倾听别人的困难、为他人着想。
    烂口碑:办事拖拉、情绪化、总是渴望别人的帮助、对关怀的要求特别多、向往桃花运。

     

    郁闷,我没向往桃花运!其他还怪有道理的,暂时没法反驳。