• 我…… - [我絮叨你介意吗]

    2005-10-02

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    我真的不该回家。
     
    哥,其实那是因为,不想让你担心。你为什么总是担心呢,别人都不担心。
     
    谢谢猴子。我好象说过这话不少次了。呵。我是比较容易感恩,可你是对象的次数比较多。你声音好快乐啊,我是不是有点扫兴了?
     
    Ray,我有一条手链,我觉得它跟你很配。我要什么时候送给你呢?可是你已经有手链了,你还会戴吗?
     
    ……
     
    不想写了。
  • 不用感谢我。
     
    我给予的一切倾听和言辞,只是力所能及。
     
    我不多高尚。为你们做这些会让我觉得快乐。所以它们只是满足我自己的自私做法。不用放在心上。
     
    很高兴当你们难过和哀伤,愿意找葵来说说。我知道她是个不错的丫头,因为当我疼的时候,也是说给她听。
     
    予人玫瑰,手有余香。
     
    不用感谢玫瑰,我也得到了余香。
     
    如果能选择,我宁愿是我在感谢。
  • 七个字,用了大半天的时间。没什么想说的,我已经懒得抱怨。
     
    有一些开始,有一些结束,有一些未完成。
     
    我该继续吗?还是做一个改变?一个声音告诉我:你已经改变了。
     
    有些错误是我自己造成的,可我从未想过该怎样弥补,付出应该付出的代价。
     
    一会儿要做的是:把500条包月的短信套餐改成200条。从小喜欢一个词:深居简出。我想这辈子我都没法体会了。但是我能预感到一个稍稍隔绝的时间段。曾经必需的,不能再需要。我明白了,不再勉强谁非要记得我。曾经厌恶的,不能再凭自己喜好。我明白了,关于代价。
     
    不能再相信了。当我不相信的时候,我会有些愧疚。原谅我不相信,原谅我默然,我得保护这个丫头,她叫做葵。
     
    一切问题的答案都将会是:很好。求你别去求证它的真实性。
     
    离开家最后收拾屋子,翻出塞在角落里“王者拜仁”的VCD。拿来又看了一遍,看烂了的00/01赛季联赛决赛的镜头,居然还是让我泣不成声。“永不放弃,即使是看来毫无希望时,也决不放弃。”那个教我勇敢和坚强的人,队长,谢谢你鼓励我。
     
  • 出门饺子 - [我絮叨你介意吗]

    2005-09-02

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    出门饺子进门面。
     
    今儿晚上吃饺子,猪肉白菜。
     
    明儿一早的火车,我该早点儿睡的。好,再写两句就睡。
     
    我还是不习惯离别,没如想象得变得麻木。老爸说我就是属水牛儿的,去哪儿都带着家才好呢。
     
    对呀。我从来就不是个能轻装上阵的丫头,太多我的生活必需品都被认为是可有可无的东西。
     
    哥说,在北京和在学校,是两个我。哥说别看我们是短信联络,可就是能感觉的出来。可能是吧。想想在学校的状态,是有点儿不太像我,为什么为什么呢?
     
    鱼说:我要我自己的水。
     
    Byebye Beijing,I’ll miss you~much
  • 秋日传奇! - [我絮叨你介意吗]

    2005-08-28

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    诶呀呀!福建东南台居然在播《秋日传奇》!
     
    还从没看过中文配音版的呢……虽然比较烂。
     
    是很久不被想起的爱片。父子、兄弟之间的感动似乎比爱情更容易让人流泪。喜欢这故事的结尾。
     
    霍普金斯是个太出色的演员,不过我正深爱着皮特的风情……
     
  • 累了 - [我絮叨你介意吗]

    2005-08-15

    Tag:
    真搞不懂这世界上怎么有这么多无聊的人。
     
    自以为是真有这么好玩吗?
  • 变了 - [我絮叨你介意吗]

    2005-08-15

    Tag:
    变了
    赵薇

    风再亲吻花朵 花却坠落了
    它耿耿于怀的 回想了好久
    明明在春天的时候 花还爱我
    现在却为什么 变了变了
    于是风就带着忧愁 远远的走了
    遇见再美的花 也就不敢心动
    思索着 那朵花儿为了什么 他不再爱我
    为什么为什么 转眼变成冬
    恋爱中的恋人啊 小心爱是活的
    所以才动人 所以它也是会凋谢的
    原来爱是变数的 怎么没人教我
    美好被记得 事过变负荷
  • 一起学车的男孩儿坐在副驾上,趁我一通狂揉的时候,给女朋友打了个蜜一样的电话。
     
    挂了电话,跟我说:“昨儿晚上本来想来的,女朋友非说过七夕……”
     
    我也乐了,“我就猜是这么回事。”
     
    男孩儿反问我:“诶~你怎么会有时间啊?我还跟师傅说你肯定也来不了呢。男朋友……没在北京吧?”
     
    “我……没男朋友。”一把轮儿没回过来,正撞杆儿上。
     
    其实类似这样的问题回答过N多次,但不知怎么的,这一次特别伤心。
     
    我一点也不想要个男朋友,可是,我伤心回答这问题时的感觉。
     
    刚才去了铮铮那里,发现有一段话是留给我的。我想把它留下,铮铮应该不会介意,哦~
     
    葵,其实我明白,昨天我就明白你所说的,因为我们太像了太像了,今晚我在写一东西,突然想起一段话,就找出原来朋友送给我的卡片,上面写着,很多东西看似外表坚强,其实心里是很需要别人关怀的,仙人掌如此,生活如此,人更是如此.

    这话说出来大家都明白,但是平常我们又有多少时候是这样做的呢,能这样做尚少,被别人冷落了伤害了就更加不会这样做.(俗语就是我们用热脸贴了别人的冷屁股).因此这门越关越严,又因为门太沉,谁都没有勇气去推开了.

    这就是你说的:我想让别人知道,但是我找不到人.
    也是我说的:有时发现和自己亲近的最了解我的人反而是另外一个城市的遥远的朋友和网上认识的同类,不知道该高兴还是该忧伤.
     
    其实我们几乎不认识,但bingo!铮铮,你说的全中。
  • 还是累 - [我絮叨你介意吗]

    2005-08-11

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    我发现,其实我比想象的聪明。
    情人节快乐,亲爱的葵。
     
  • 好累哦 - [我絮叨你介意吗]

    2005-08-10

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    真的好累哦。
     
    不过累也有好处。什么都不及想了。
     
    这样也不错。专治我这种动辄思维紊乱的。
  • 今日立秋 - [我絮叨你介意吗]

    2005-08-07

    Tag:
    日历上写着:今日立秋。
     
    压抑感受实在是太难受了。我就是难受。我什么也不想听,什么也不想看。
     
    我是怎么了?这不是第一次问自己了。我现在一点都不柔和。而控制又太难。
     
    坐在床上。一个我说,你平静点儿!另一个我却说,滚!
     
    突然想摔东西,控制不住,我也不想控制。手里的遥控器飞出去,砸在地板上。
     
    有很多东西堵胸口,忍我怎么疏导,它们偏想从眼睛里出来。
     
    真想出去待会儿,有人陪我坐坐。于是我换了衣服,梳头。
     
    手机的电话簿翻了一遍。我找不出人能在这时候陪我一起。
     
    没有人,也没地方去。我什么都没有。愣了一会儿,把衣服换了。
     
    日历上写着:今日立秋。于是我想起朋友说过,换季容易情绪波动。
     
    有点道理。我记得他还说,睡一下就好了。
     
    说实话,我真的不想再在SPACE上写我不好的情绪。可是对不起,请原谅,这是我唯一能排遣的方式。
  •  

    又下雨了
    李心洁


    又下雨了 你最喜欢的天气
    你在这座城的哪里看雨
    是一个人还是已经有人陪着你
    又下雨了你最喜欢的天气
    你在这座城的哪里看雨
    是一个人还是已经有人陪着你
    又下雨了 你最喜欢的天气
    远处的雷声有没有吓到胆小的你
    那么多个雨季已经过去
    我的心还躲在你的伞里
    那么多个雨季已经过去
    我的心还躲在你的伞里
    现在你是不是也在某处看着雨
    还已经搬离这座多雨的city
    今后我将不在雨天出门
    伞就不会湿了 也不会想起你
    今后我将不在雨天出门
    伞就不会湿了 也不会想起你

  • 听一首歌 - [我絮叨你介意吗]

    2005-08-01

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    亲情,友情,爱情,写在一首歌里。

     

    天冷就回来
    陈洁仪

    从前对着收音机学唱旧的歌
    我问妈妈为什么伤心像快乐
    妈妈笑着说她也不懂得
    我想出去走一走哦妈妈点点头

    天冷你就回来别在风中徘徊
    哦妈妈眼里有明白还有一丝无奈
    天冷我想回家童年已经不在
    昨天的雨点撒下来那滋味叫作爱
    呜~别在风中徘徊呜~天冷就回来

    渐渐对着收音机学唱新的歌
    我问朋友为什么做梦也快乐
    朋友笑说他从不相信梦
    我想出去走一走哦朋友点点头
    天冷你就回来别在风中徘徊
    朋友的眼里有明白还有一份期待
    天冷我想回家年少已经不在
    今天的雨点撒下来那滋味就是爱

    现在对着收音机听自己唱的歌
    我的他问为什么幸福不快乐
    我微笑着说我也不懂得
    他想出去走一走我对他点点头
    天冷你就回来别在风中徘徊
    我猜我眼里有明白还有一丝无奈
    天冷他没回家我仍然在等待
    明天的雨点撒下来那滋味就是爱
    呜~别在风中徘徊呜~天冷就回来

  • 明天是爸生日(跟葵的生日很近呢吧~)。50岁。我们在今天庆祝。方式是,我下厨。
     
    菜市场赶早,然后超市。比预算的还少了不少。
     
    盘起头发,系上围裙。趁煮土豆的工夫,我开始剥豌豆。
     
    今天爸很高兴,跟妈说,比你做的好吃吧~
     
    呵呵,老妈是高手,平时不屑于做罢了。
     
    其实我今天很享受。享受在厨房流汗。最近过得太淡然,除了在夜里看碟,很久没心无他物专注地做一件事了。而下厨又是件很有乐趣的事,出锅,上桌,成就感。
     
    我想特别一点,所以四菜一汤都是以前没做过的。爸说,行啊,没看出来啊。我说,那是,真人不露相。老妈说,好好,下次什么时候?
     
    其实做饭很容易,我只是更用心。好像很多事都是如此,不是吗?
     
  • 有些事,可能是我错了。
     
    我看着秒针跳过零点的时候,手机突然响起来,是猴子。
     
    等了一会儿才确定,他是要我接起来。
     
    好吧,我错了。生日是需要祝福的。
     
    于是同意了爸妈说的,晚上出去吃饭。我的橙汁上来以后,我说,爸,我想喝你的扎啤。
     
    要走的时候,突然响起《祝你生日快乐》的曲子。应该是别桌也有过生日的人,拜托钢琴师弹的。他们都不知道,这首曲子对另一个女孩有着更温暖的意义。
     
    于是我认同了庆祝,迈进隔壁家的好利来。我最爱的香橙慕司,今天加了讨厌的葡萄。我只好退而求其次,选了这块香橙三角。
     
    橘子味的香烛和橙色烛台。总说等个特别的日子,今天够特别了吧。烛光,蛋糕。SUN说,只是孤单。不。我早已学会了假装不孤单,而且装得不错,把自己都骗了。
     
    不想看烛泪滴下来,我把它吹熄了。有些事,可能是我错了,但我仍将继续这个状态。有些变化不受控制,变了就是变了。
     
    谢谢猴子的电话,尽管我说的话让他狠K了一顿。他哪里知道,那些话不是说给他听,而是说给我自己。
     
  • 生日? - [我絮叨你介意吗]

    2005-07-27

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    当我看见七月开始起身,迈着躁动的步子向我挥手,我猛然意识到,明天是生日了。
     
    又一岁结束了,没什么特别。
     
    听一句生日快乐,也不代表接下来的一年就真的快乐。
     
    去年生日许的愿,我忘记了。
  • 今天有一点丢脸吧?
     
    最近经常情绪失控。不激烈,能马上抑制住那种。
     
    抑制。我不得不如此。眼泪都出来了,这已经超出了我的范围。
     
    这样不好。我知道。抑制后的低落马上就显现出来。晚饭的时候,我突然很想哭。
     
    一边躲开爸妈的眼睛,一边求自己放轻松。不算太难。
     
    我知道我需要什么。吃过饭,我关了卧室门,挑了一张悲剧的碟。我懂得及时排遣。
     
    歌鸫说,别太吝啬感情,也别太奢望感情。这两件事我都在做着。
     
    我不是故意的,我不是故意的。
     
    当然,别人也不是故意的。谁都不是故意的。
  •       去平谷玩了两天,晚上去游泳馆。算起来有七八年没游泳了,我甚至找不出合身的泳衣。太久没跟水亲近,有点儿忘乎所以,现在浑身还在疼。
     
          理想化。今天早上起床,从宾馆阳台上望着楼下的湖面,我心里突然出现这个词。我有些觉得,我真的是个有些理想化的人,在有些方面。终于意识到这一点,有些无奈。
     
          c6正在播《海上钢琴师》,难得是原声字幕版。有的播别浪费,我再去看一遍~
     
  • 随便说说 - [我絮叨你介意吗]

    2005-07-15

    Tag:
    这真的是第一次。
    让我想起一首歌。
     
    它这样唱的:
    “终于忘记了你的生日
    我终于忘记了你的生日
    滴答滴答滴答没有为什么
    滴答滴答滴答不是故意的
    终于忘记了你的生日
    我终于忘记了你的生日
    滴答滴答滴答就这么容易
    滴答滴答滴答
    一不小心忘记了
    你的生日”
     
    也不算以外。是我变了。变回真实的我。
     
    这两天连续做着奇怪的梦,讨厌的梦,可它们仍接连不断。
    我明白,它们是什么意思。
     
    才重新整理了卧室墙上的海报,拿来show一下~
  • 刚才无意中看到这首诗:
     
    我曾经爱过你
    爱情 也许
    在我的心里
    还没有完全消失
    但愿他不会再去打扰你
    我也不想再使你难过伤悲

    我曾经默默无语的
    毫无指望的爱着你
    我既忍着羞怯
    又忍受着嫉妒的折磨

    我曾经那样真诚
    那样温柔的爱着你
    愿上帝保佑你
    另一个人也会像我爱你一样
     

    第一次觉得爱情是件美丽的事,就是因为这首普希金的爱情诗。
    我的一个女朋友把它抄在日记本上,拿给我看。
    她喜欢班上一个男孩,我还记得他有卷卷的头发跟褐色的眼睛,皮肤很白。
    那时侯她15岁,有着细腻得让人惊讶的感情。而我14岁,并且有一些晚熟。
    ……
    再没见过了,这些曾陪我一起年少的伙伴们。
    只有这首情诗,仍经久不衰的被人们喜欢着。
    ……
    时隔多年再看到这首诗,心里呼的升起一些温暖,当然这温暖与爱情无关。